昔、岡山大学で周辺にあった店「ぺぇるめえる」。 先輩に連れて行ってもらって、それからよく一人で行ってた。 んで。 そこに置いてあった「墨攻」って漫画。 その漫画、結構衝撃的だった。 僕にとって、パラダイム。

ついつい夜更かししてしまうんだけど。 これは陰キャだね。 何か、思考が鬱々としてしまうんだ。 いかんね。

僕の尊敬する先輩の社長さん。 たまにその人のとこに行って、話をして帰る。 そうするとね、3時間ぐらいたったりしてるんだよね。 でも、全然話し足りないの。

映画『万引き家族』を観て。そこからインスピレーションを受けて考えたこと。（内容については触れてない！！）

僕は、人見知りだ。 それは、性質なのか、資質なのか、弱さなのか、分からない。 一時期、僕は「人見知りを克服した！」と思っていた。 でも、心の蓋を開けてみると、「対人技術」は向上したが、「人に怯える心」は相変わらずなんだ。 それを置いてきたまま…

僕は、基本的に我慢弱い。 嫌なことがあったら、「いかに逃げるか」ばかり考えている。 我慢強い人ってのは、障害があっても、それに耐えながら、進みたい方向に進む人だ。 僕は、進みたい方向に進めなくなる。 でも、気持ち的には前に進めない。 そこでいつ…

きっかけは端折るけど。 僕は今、男子の心が大事なんだ。 「これかっこいい！」 「これいいなー！」 そんなのを、素直に思って、言える感覚。 それが、今ないのさ。

「かつや」行ってきて。 19時ぐらい。 www.arclandservice.co.jp かつやにて 以下、入ってからの、心の中。

ひょっとしてさ、周りの人は、あんまりなんにも考えてないの？ そして、あんまり覚えていないの？ 僕は、どうやら異常に気にして、異常に覚えているかもしれない。

「こうしたいな」と頭で思う。 その実現に向かって色々やってみる。 妄想の中では、色んなことが都合よくシンクロを起こして、ハイスピードで実現する気分になる。 でも現実は、やった分だけしか進まない。 途中で、その想いも、信じたことも、全て疑うレベ…

僕は、自由が好き。 自由でありたいんだ。 心で描いたことが、そのまま実現する状態。 そんな自由が好きなんだ。

昔から、「自分の感覚の細やかさ」を優先させてきた。 だから、他人の振る舞いや、雑な言葉が気になってた。 それに、どうして良いかわからず、ただおどおどするばかりだった。 ただ、それは間違いじゃない。 僕は、「目に見えないもの」も大事にしていきた…

整体の先生に言われた。 「深呼吸できてないですよ！」 「それは横隔膜が硬いからですよ！」 「そしてそれは、顎が下がってるからです！！」 そう言われて、「そうなんだ～」と素直に納得した。

会社の資料とか、PC内を整理していると、個々人が作ったデータが山積している。 そうすると、どのデータを加工して良いか分からなくなる。 だから必ず、正式な元データ「マスターデータ」を用意しとかなくてはいけない。

僕の悩みで、「めんどくさい」とよく思うことがある。 とりあえず、何かにつけて思う。 思うと、やりたくなくなる。 実際やらないときもある。 これは何だろうか？

今年も蝉が鳴き始めた。 夕方鳴いてたから、「お、ひぐらしかな！？」って思ったけど、ミンミン蝉だった。 ひぐらし、好きなんだよね。 なんか、鳴く空気感が。

向き合った相手と、上手くいかない。 そんなとき、お互いの何かがズレている。 そう感じるんだ。

テレビをぼんやり見ていると、「副業」に関する特集が。 もう「仕事」は、生きるため以上の意味を持ち始めている時代になっている。 そんなふうに感じる。

みんな、なんで自分に優しくしてくれないんだろう！？ 私、こんなに頑張ってるのに！ そう思うときあるよね。 よくあるわ。 そんで疲れ切ってしまう。 みんなのせいだ！私は悪くないのに！って。

岡山の豪雨で思ったこと。記憶。 そして、今しておかないといけないこと。

終わりよければ全て良し！って言葉は、正にそうだと思う。 一日の終わりは、今、この寝る前。 その時に何を思うか。 大体、悔やんでることが多い。

僕の中で、「執着したくない」気持ちがある。 頑なに、囚われまいとする気持ちだ。 理性で何度も押さえつけられる。 いや、自分を押さえつけている。

死んだら終わり。 その先はない。 そればかりが、頭をよぎる。 恐ろしさ、怖さ。

ブログとか、セミナー講師とかで、「この人はすごいなー」とか思う人は、完璧超人なのだろうなーって脳内で設定してしまう。 人前で、ぱんっ！って発言出来て、バリバリなんでもこなせて。 迷いなく、ガンガン、スルスル物事を進めていく。 僕なんか到底叶わ…

僕の会話で一番頻発する言葉は、「何か」。 自分では「煮え切らない言葉だなー」「もっと自信持って言えば良いのになー」とか、自問自答してしまう。 でも、それはそれの意味があるんだ。 そのことに気が付いた。

少し悩むこと。 空気を読んで、発言してしまうこと。 しなきゃいいじゃん！って言われると、でも、何となく嫌なんだ。 場の空気が悪くなることが。 機嫌よく、いて欲しいんだ。 じゃないと、ステキな出会いやアイデアは生まれないよ。

焦ると僕はダメだね。 今日、遠出をしている。 昨日の晩から準備をしていたんだけど、し切れなかった。 てか、ほぼできてない。 今日でかける間際に、色々準備した。 それがなんだか、ずーっと今日、引っかかり続けた気がする。

昨日から、Evernoteの同期が死んでる。 同期されないんだよね。 そうなると、ブログにアップ出来ない！！

「どんな気持ちになった？」 僕は、感情表現が苦手で。 今どんな気持ちか、性格に表現出来ない。 でも、他人には良く聞いている気がする。

普段過ごしていると、グッっと我慢する感覚がある。 ムカついたり、焦ったり、不安になったり。 マイナスの感情をコントロールしようとする。 もうそれは、無意識なんだな。