「深いモノ」って良いよね。 思いの深さ。 考えの深さ。 景色の深さ。 音色の深さ。 僕、結構好きかも。

お風呂入って、頭洗ってると、首の根っこが「ズキッッッ！！！！！！」 いたっ！！！ あー、やっちゃったね。

最近夜になると、苦しかったり、虚しかったりする。 18時ぐらいになると、あとはご飯食べて終わりかーって気分になる。 でも、今感じてるこの感じは、「きっと今だけなんだろうなー」ってのも、どこかで感じているんだ。

毎日、昼寝をしようかどうか、葛藤がある。 昼寝をすべきか、ゲームをすべきか。 それでいつも迷う。

僕はただ、全力で、今この瞬間生きたいんだ。 どうやったら出来るのかな？ 色んなことに惑わされずに。

昨日の深夜、3時ぐらいに、虫の羽音。 「ぷーん」 腹たつぅぅぅ！！！！！

最近見始めた番組から、自分の中に残った言葉、「分かち合う」。そのすばらしさに、ひょっとして、最近求めていた答えなんじゃないだろうか？と思い始める。

一を聞いて、批判し出す人がいる。 僕は、好きじゃない。 僕は、その人の、そのモノの待つ「ストーリー」が好きだから。

だんだん気力が失われている。 それは何となく分かっている。 何をどうしたいという気持ちがなくて。 ずっと自分を責めて、それを見ないようにしている気がする。

ある方の、コミュニケーションの話を聞きながら、ふと思った。 「コミュニケーションは、共感が大事、 スキル面では、相槌と反復が簡単で、効果が高い」 そんなことを聞いて。 （でも、適当に返してると、聴く気がない！とか怒られるじゃん） って思った。 …

ふと思ったんだけど、僕は「中途半端」が耐えられない。 順番が揃っていなかったり。 中身がちゃんとしていなかったり。 でも、中途半端なモノもあるんだけど。 なんだこれ？

話をしながら、ヒートアップしてしまうときがあるけど、その時少し、後悔にも似たモヤッとすることがある。ほんとはそうじゃないのに。

僕は、理想のコミュニケーションを「パワフル」なモノだと思っていた。 そこから何か、新しいモノが生まれる。 そう思っていた。 だけど、少し問題があった。 理想でないコミュニケーションを排除しようとしていた。

ここ最近、「強い人間、出来る人間」を目指していた。 「甘ったれた、ユラユラしている人間」がダメだと思っていて。 弱くて、逃げている。 自分はダメな存在だ。 そう思っていた。

色んなことが、日々起こる。 どうしようもないこともある。 心が囚われ、動けなくなる。 そこから抜け出そうと、忘れようとする。 でもね、心は握ったままだ。

無理をする必要はない。 無茶をする必要はない。 じゃあ、なんでこんなに頑張っているのだろう。 なんでこんなに苦しいのだろう。 それは、何かをどうにかしたいんだ。 自分の何かをどうにかしたいんだ。

僕は、深刻な空気とか、真面目な感じとか、真剣な場とか、好きじゃないの。 だから、つい、へらへらしてしまう。 笑って逃そうとする。 でもね、そんな時間も大事だなって思ったの。

目をつぶれば、色んな情景や、過去の出来事が浮かんでくる。 でも、それは妄想。 今の現実はどうかな？ 見てどう思う？

電話をしていると、目線はよく壁の模様を追いかけている。 それは、マリオのステージみたいに。 線の組み合わせを目でなぞってみたり。 ドアと窓の木枠をジャンプさせたり。 ついついしてしまう。 ヒマなんかな？

いつも、求人の応募者の方々と、お話をさせてもう時の思うこと。もったいなさすぎて悩む。

木ってさ、人間が生きるより遙かに生き続けている。 何もせず、ただそこに佇んでいる。 色んなモノを見守りつつ、ただそこにいる。 なんだか、たまにすごいねーって思う。

子供ってさ、「ぼくがするの！！」って言って聞かないよね。 僕もそうなんだ。 「自分でしたい！」って思ってしまう。 成長してないんかな？

なぜ世界を広げていこうとするのだろうか？ それは、広げれば広げるほど、自分の深さと繋がれるから。 だから、外に外に目が行くんだ。 別に、世界を侵略したわけじゃないよ。

僕はよく、頭に支配される。 思考や言葉で頭が埋め尽くされる。 体のエネルギーが全部、そこに取られてしまう。 でも、ご飯を食べる時は、口の中に全神経を集中させている。 口の中に支配されてるよね。 自分は頭だけに支配される生き物じゃないんだ。

ふと思ったんだけど。 僕は、相手が何を望んで、どうしたいかってのを全く聞いていない。 それを聞かずに話し始めると、話しながら「大丈夫かな？ちゃんと伝わっているかな？」って気にしながら話すことになるんだ。

やりながら、「つまらんなー」って思うと、とたんにやる気が低下し、パフォーマンスが低下する。 仕方ないんだけどね。 つまんないから。

今、変化の途中だけど、もの凄くゆっくり変わって行ってる。 今までのように、インパクトで、行動的に、達成的に変わっていくんじゃない。 今は、それを自分に望んでいるんだ。

僕は良く寝っ転がる。 椅子に座っていても、スゲえずり落ちる。 寝っ転がるってのは、僕どうやらもの凄い効果を与えているみたいなんだ。

バランスが大事ってのは、よく分かる。 身にしみて理解している。 でも、「バランスをとる」ってのがどうも嫌いなんだ。

ある人が言った言葉。 「生きている実感」 なんとなく、今の僕に足らない言葉だなーって感じる。 そこから遠い位置にいる気がするんだ。