「正義」って言葉がどうしても嫌いだった。 独りよがりで、偏って。 誰かを傷つけ、悲しいことばかり。 必ず何かを犠牲にしている。 そこまで手に入れたものに、何の意味があるのだあろうか？ 誰かが言ってたけど、「正義の反対は、悪じゃない、もう一つの正…

僕は何か知らんけど、「極端な判断」をしてしまう。 コレ出来そうもないなー・・・。 いや？出来るんじゃね？ 問題はこれだけだし。 前例がないだけで、トライしたことないだけだよね！ この要因に気を付ければ！ みたいに、ガンガン「出来る道」を探してし…

僕にとって「不安」って、頭に血がたまりすぎることなんじゃないかなーってふと思って。 色んなことにチャレンジし、自分の中にある不安に、大分慣れてきた。 むやみやたらと振り回されなくなった。 どうしよう－？ とか、なくなってきた。 でもその分、何だ…

僕は何となく、「狭間にいる人」を応援したくなっちゃうんだ。 あっちの意見も大事にしないと！ でも、こっちの意見も、どうにかしたいんだ！！ とか。 現実的に無理ってのは分かってる！！ でも、これから先これが絶対大事だから、どうにかしたいんだ！！ …

何だか何するにもやる気が起こらない。 ふと浮かぶのは、「今まで目標に向かって頑張ってきた！」って感覚。 それが薄れてきた。

何か違う。 何かを求めている。 それが何か分からない。 それは、もう少し待ってみる。

僕が力強さを欠いていると感じた時、自分に問いかけたい言葉。 「お前の翼は何のためにある！！」 僕がどうしたいかを思い出させてくれる。 この言葉は、あるアニメのセリフだ。 お前こそ、ただ流されてるんじゃないのか？ 状況に、その時々の感情に！ 早乙…

色んな事を進めて、あとはコレをするだけ！って時に、止まっている自分がいる。 ほんとあとは、ボタンを押すだけ。 でも、何となく止まってる。 そこにホント意味があるんだ。

昔いいなと思えたことが、時間が立って触れてみると、前ほどの感動がない。 なにか変わったの？ 何も変わってはない。 じゃあ、何でだろうね。

「アレしなさい、コレしなさい」 そう言われると、めちゃめんどくさくなる。 「片付けなさい！！」っていわれると、「いまやろうとしたのに！！」って反発する。 まあ、する気はなかった。 でも、気にはなってたよ。 それでもしない。 めんどくせえから。

最近気がついたことで。 僕が「したいしたい！」って言ってる事って、要は「自分が壁だと思ってるものを乗り越えたい！」って言ってるんだよね。 それで合ってんのかな？って思い始めた。

講座で感じた伝えたい気付きは、今日で最後！ 僕は小さなころ、親から言われたことで、よく分からない口伝がある。 「お米は一粒残らず、食べなさい！じゃないと目が潰れるよ！」 理屈は良く分からない。 でも、恐ろしい！ 目が見えない世界って、いったいど…

昨日に続き、今日も講座での気付きを伝えたい！ 僕はすぐ、何かを分類したがる。 これとこれは、同じ。 これとこれは、別物。 そうすると、何だか安心感があるんだよね。 あと、判断効率が良い。 何でもかんでもそうしすぎて、逆におかしいことになってない？

昨日に続き、講座での気付きを伝えたい！ 僕は、自分のステキさを探すとき、すぐ「何かと比べ優れている」という発想をしてしまう。 でもそれは、「ステキさ」をかなぐり捨ててしまうことがあるんだ！

『リーダーのための言霊塾 入門編』 株式会社ひらり（代表：大江亞紀香さん）の講座に参加してきた！！ www.kokuchpro.com core-creations.jp めちゃくちゃ大事な気付きがあった！！ 今日はそのうちの1つ目を伝えようと思う。 それは、「小さきものを大事に…

一人でいれば楽しいんだけど。 でもね、一人じゃ「本気」は出せない。 天才じゃないので。

不安なこと、避けたいことはたくさんあるけど。 一番は、失敗することより、後悔することより、「次どうしたら良いか分からないとき」が一番怖い。 身震いしてしまうよ。

僕がいつも失敗したなーって思う時がある。 それは、 「いま、それをやるべき？」 タイミングをよく間違う。

僕は、悩んでも無駄なことを悩みたくはない。 時間の無駄だと思ってしまう。 でも、それでたくさんのこと、大事なことを避けている。 気がする。

僕は多くの人と付き合いとしたいと思わない。 少しの人と、深く多くの時間を共にしたいの。 でね、実際どんな人と付き合いたいのか想像してみる。

チャレンジしようとすると、困難にぶつかる。 激しすぎる困難は、心を痛め、頭は真っ白になり、夜も眠れなくなる。 それで、立ちすくんでしまうけど。 それでもまだ、諦めようとしてない。

この感覚が分かり合える人と、メシ同好会を作りたい。女子が「頭ブンブン」をバカにされるけど。僕は分かるよ！味方だよ！！

誰かのことを言ってるわけじゃないけど。僕の中の色んな経験から、言いたくなる。とにかく「みんながー」って言われると、途端に会話したくなくなる。

僕の内に頻繁にある感覚。 焦りと不安。 その感覚は、「ジェットコースター」に似ているなって思ったんだ。

その時間をどう過ごしたかったとか、その時は分からないけれど。 ホントにそんな時間の過ごし方で良かったのかな？ ホントはもっと、したかったことがあるんじゃないかな？

面倒くさいことのオンパレード。 何で僕はこんなに面倒くさいと思ってるんだろう？ クズなのかな？ うーん、うーん。 ゲームだったら、面倒くさいと思わないのに。 ・・・あれ？

先月色んな試行錯誤をして、良いなと思った習慣がある。 それが、今日実行出来なかった。 自分との約束なのに。

子供と大人の違いはなんだろうって思った時、「子供は欲張りなんだな」って思った。 良い悪いじゃなく、ステップとしてね。 そうすると、さらに楽しさが増す方向ね。

どこに行っても、僕は「自分の場所」にしたがる。 そんな癖がある。 なかなか気が付かない。

あの人とは、分かりあえない。 自分は理解されていない。 そう思う瞬間もある。 でもね、分かりあえてるよ。 ちゃんとね。