出来ない僕を責めないで！

超絶愚痴。

 

もういやだ！

人に色んな言葉をもらうたびに、僕は凹んでしまう。

 

お前に僕の何が分かる！？

お前は僕の何を知っている！？

って。

 

そりゃあ、こうだと思ったことを、真正面からチャレンジできればいいよ。

出来ない僕は、まどろっこしく見えるだろうよ。

 

でもさ、どうしても出来ないんだもん！

 

逆に、何でみんなそんなに失敗を恐れずに、パンパンそうだと思ったことに邁進できるのさ！？

 

僕のペース

今でも僕は、早いペースで進んでるんだ。

いっぱいいっぱいだ。

めちゃ怖いよ。

色んなことが。

 

これ以上は無理だよ！

出来ない僕が悪いって言いたいのかよ！！

僕だって、自分が出来てないことぐらい分かるよ！

 

純粋な人

僕にとって、純粋な人の単純な言葉は怖い。

お腹が痛い。

頭が真っ白になる。

自分の出来無さ、無力さを掘り起こされる。

もうそこしか見れない。

 

もう「なんで？」って聞かないで！

 

傷付ける

お前のこと嫌いになりたくないんだよ！

でも、そんな言われ方したら、嫌いになるだろうが！

 

お前の言い方は傷つくんだよ！

お前と話したくなくなるだろうが！

 

もうちょい受け取って話せよ！！！

もうちょい感じろよ！

 

僕の殺し方

僕は全然強い存在じゃない。

 

もし僕が目障りなやつがいて、僕を殺そうとするなら、簡単だ。

 

僕の目の前に立って、

僕の出来てない部分、失敗した部分、汚点、焦る様、目をそらした瞬間、社会不適合な箇所、先送りしてダラダラしていること、人に対して薄情な部分。

それを、ずーっとまくしたてればいい。

 

3日続ければ、僕はなるべく苦しくない方法で自殺してしまうだろう。

 

迷走

僕は、なんで傷付いてまで、人のために前に進まなくては行けないのか、もうわからなくなった。

 

でも、今足を止めてしまうぐらいなら、死んだほうがマシだと思える。

自分に期待できないなら、死んだほうがいい。

 

もうなんにもわからない。

何が自分にとって良いのかも。

自分は何がしたいのかも。