「あたま」で考えないと、不安なんだけどね

牛乳のMください！

 

ちょりーっす！

おら、みきと。

 

今、久しぶりにマックに。

これ書くために入ったけど。

牛乳だけを頼む勇気がなかった・・・。

てか、デスクワークだけなら、これだけのワークスペースでも、十分だよね。

ノマドワーカーってのはこうして仕事してんのかな？

 

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昔より、できるようになったなーってことの一つに、「あたまで考えすぎない」ってことがある。

 

「あたま」で考えない

 

「あたまで考える」というのは、自分が何かを気にして、自分の「やりたい！」に制限をかけること。

 

さっきの牛乳の例がそうだ！

・牛乳飲みたいな～（純粋な気持ち）

⇒店員さんに注文すると、何で牛乳だけなの？みたいに思われそう

⇒店内で、牛乳パック飲んでると、変な人と思われそう・・・

⇒でもさっきコーヒー飲んだから、コーヒーは要らないし・・・

⇒まあ、要らないけど、カフェラテにしとくか

 

うお！「出来るようになった！」とか言ってたのに！

まあ、そういうのにも、気が付くようになったんだよね。

それだけでも、前進なんだよね。

 

大事なことを、頭で考える

何かを選ぶとき、最初の「純粋な気持ち」に、自分の本心の種が隠れていることが多い。

 

でもね、やっぱ種だから、「ホントかな？」なんて考えちゃうんだよね。

その迷いが、「言い訳軍団」を引き連れてくるよね。

熟慮を重ね、多方面に配慮し、自分が「納得」出来る方向に向かう。

 

その時点ですでに、自分の「したい！」に向き合わず、納得させるために「説得材料」を探してまわる。

 

そうやって、頭のなかで、2･3回考えを重ねると、「よく考えて選んだつもり」の気分になっちゃう。

 

でも、ほんとはね、牛乳が欲しかったんだよね。

飲んで、「あ～！やっぱ牛乳、うまいな～！」ってのを実感したかったんだよね。

 

昔々

いつも、「したい！」に向き合わず、自分を説得ばかりしてたんだよね、私。

だからさ、どこから取ってきた「みんなが言ってる正しさ」で、自分を作り上げていったけど。

 

小さな不安は無かった。

明日のことや、一週間、一年後のことも。

 

でもね、いつか死んでしまうことを考えると、今生きていることが、壮大な無駄にしか思えなかった。

「自分の生き方」に納得が、全然いかなかった。

自分が「生きている」気がしなかった。

 

もうね、自分は知っていたんだろうね、何かわからないけど「したい！」って気持ちに。

じゃあ、今「何がしたい？」って聞かれても、「これ！」って答えられない。

 

でもね、小さな「したい！」には気が付ける。

それだけで、嬉しい気持ちがある。

 

もっともっと、あたまで考えた答えじゃなく、「したい！」に向かいたいよね。

 

まあ、結局「アホになる」んだろうね。

 

そんじゃーね！

夜更かしされる方、おやすみ！

起きて読んで下さった人、おはよう！

お昼の方、おひるねして！