キミ、退屈なんでしょ?

このブログは、「コーチング」「自分の感じるもの・考えること」「自分が変化していく過程」「ああああああああーーーーー!!!という叫び」が中心の、見てくれている人の気付きや、毎日の変化の切っ掛けになる様な、24時間365日出会える、「なかだみきと」のフロントエンドです。

自分の中心にあるのは何だろう

だんだん考え方の中心が、仕事になる。 仕事を考えている時間が長くなる。 ふと、「あれ?これで良いんだっけ?」って思う。 仕事が上手くいっていれば、それで全部OKみたいな。

イベントは日常、何気ない出来事は特別

いつもと違うことする。 いつもと違うとこ行く。 自分の手足を動かして、未知が70%以上の体験をする。 人は、チャレンジって呼ぶけど。

目の前にあるギュッと詰まった一瞬

考え事をすると、遠くを見てしまう。 何だかおかしいよ。 何もしてない気持ち。 嬉しいも悲しいもない。 そこじゃなくて、目の前にある一瞬なんだ。

分からないものにぶつかり続ける

今、積年の「ゴールが何となくしか分からない実務」に取りかかっている。 とにかく分からない。 ゴール設定も複雑で、曖昧だ。 手順も、もちろん分からない。 それに、徒手空拳で挑んでいる。

タダより美味しいものはない

買い物に行ったら、おばちゃんがひとつサービスしてくれた。 それをもぐもぐしながら帰る。 ニートが家族に、「働かないで食う飯はうまいか!?」とか言われると微妙な気持ちになるけど。 タダでもらうご飯は美味しいよね! だってその人がさ、食べてもらい…

楽観的と悲観的

僕は悲観的に生きてたんだけど。 物事は絶対うまく行かない! それも踏まえて準備しとかないと! みたいな感じ。 だから何も考えず、勢いばかりで突っ走る人が羨ましくもあり、疎ましくもある。 でも最近、そんな楽観的な生き方をお試し中なんだ。

初めてはぼろぼろ

今日はじめてのことをした。 5~6人でやったこと。 やってよかった。 うまく行ったからじゃない。 一歩踏み出せたからだ。

わがままに生きる

どんだけ、閉じこもって自分一人で生きていく気になっても、一人じゃ生きていけない。 そんな仕組みになってる。 言葉とかね。

言い訳は暇つぶしにしかならない

色々アレがダメだとか言いながら、仕事がはかどらない。 そんな日もあるよね。 でね。 言い訳ってさ、丁度良い暇つぶしだなーって思って。

結果論を愛せ

何かやりたいと思うことに、理由なんてない。 何でそうしようと思ったのって聞かれても、答えらんない。 正確には答えられないんだ。 自分の中に、100%の確証がないから。

みんな何かを探してる

僕の尊敬してる人達。 みな自分の道を見つけて、迷いなく常に邁進している。 そう思っていた。 でも、違った。 ほんとにこれでいいのだろうか? そう自分に問いかけているということを知る。 正解不正解はないんだ。

感謝したい人

最近いろんな壁にぶつかりながら、そんな僕を後押ししてくれる人がいる。 僕なんて、本当言えば、何もできないし何も決められないそんな存在なんだ。 ほっとけば、ずるずるそんな人生を送ってしまう。 そんな人間。

不安大魔王と想定

昨日から不安大魔王と格闘している。 自分の中をブラッシュアップしてみると、一つの言葉が出て来る。 「想定」 僕が何気なくしている、行為。 すべての行動の前にしていること。 それが大問題じゃないのか? そう思えてきた。

不安大魔王

僕はいつも不安を抱えて行動している。 そのおかげで、回避能力が飛躍的に向上した。 ただ、妄想が激しくなる。 危機に敏感になっちゃうんだ。

外の世界は怖いかもね

僕はもう人見知りじゃない。 それでも人の顔色を伺うような生き方をしている。 僕は人のことを、まだ恐れている。

終わりと始まり

今日、二年に渡る旅が一つ終わった。 片はまだ付いてないけど。 安心した、が今の正直な気持ち。 そして、こんな感覚もある。

偏りすぎてる?

僕は何でもかんでも真剣に考えすぎるのかもしれない。 結構ロマンチストと言うか。 思い入れが強すぎると言うか。 こうなったらいいよねって理想を描くと、そういう風にしたくなっちゃう。

決めるということ

決めることはとても大事だ。 そして、バシッて決めることが大事だと思ってた。 最近ちょっと、変わってきた。

デキャンタージュ

ワインをデキャンタージュする。 澱を取り除くのと。 閉じている香りを開かせる。 すぐには、色々開かないこともある。 人間関係もそうかもしれない。 お互いずーっとすれ違いに生きてれば、閉じてしまっているかもしれない。 開く場所に移し、開くのを待っ…

生きる喜びなんだ

いつも言葉を発したり、表現するときの現象。 体に力が入って、何かに耐えるようにオドオドしながら「伝わるかな、理解してもらえるかな、自分の思ったように動いてくれるかな」なんて思ってしまう。 それがイヤなんだ。 でも、どうして良いか分からなかった…

それをとっちゃダメなんだ

ずっと止めたいと思ってること。 それを止めてはダメな気がするんだ。 例えば、痩せたいんだけど・・・みたいなこと。

でーんと構える自分でいたいんだ

今日は、でーんと構える自分でいた。 今日から仕事。 でも朝から気分はどんより、色々考えてしまう。 アレもコレもやらないといけないけど、どうやって良いか分かんないし、うまくいくかどうか分かんないし、そう思ってると、気がかりなことがたくさん湧いて…

気持ちを顔に出すのだ

僕たまに、「何考えてるかわかんないー」って言われる。 自分は、「僕はミステリアスだな!」ってほくそ笑んでたんだけど。 それって単に、「コミュニケーションが取りづらいヤツだな」ってことじゃん。

決めつけてしゃべってくる人はしんどい

それってすごく難しいと思うけど… それは大変なことだと思うけど… とか。 いや僕は思ってないんですけど。 そういう目線で考えなきゃいけないですか?とか思うね。

うまくいかない未来を考えると不安になる

新年感が全くない今日。 気が付くと、仕事のことばかり考えている。 アレもしてない。 コレも考えてない。 どうしようか。 今日は、何の日だったか。 お休みではなかったのか。 そう言いながら、脳みその体力を不毛に削り続ける。 自分で自分のを。 そして一…

成長した言葉と、横スクロールアクション

年変わりには、言葉が多くなる。 今年はどんな年だった? 漢字一文字で表現すると? 来年はどんな年にしたい? 僕も、テーマは?とか言ってるし。 言葉が取り扱われることが多くなってくると、言葉の傾向に気が付く。 「あ、去年と言い方が違うな」

365日ご機嫌計画

来年のテーマを考える。 テーマと目標って違うよね。 「お金を500万円稼ぐ」ってのが、テーマってのは何となく違うよね。 「稼ぐのは、新しい車買いたいから!」ってのも違うよね。 どれも、目標。 一年全般に渡って、意識すること。 今自分が見失ってる、大…

全部捨てて、どんな自分

色んなモノに囚われて、ニッチもサッチも行かなくなる。 僕はよくある。 じゃあ、もしね。 今全部捨てたら、自分に何が残るんだろう。 もしくは、今全部失ったら、自分はどうするんだろう。

役割を変えよう

今年、僕はどこに向かっていたのか。 自分をどんな存在だと思っていたのか。 今年の僕の会社での役割は、会社の未来を見据える存在だった。 と、自己定義していた気がする。

振り上げた拳を下ろす先

僕はあまり怒らない。 特に外の人に対しては。 それをよく、優しいと言われるんだけど、それにしたってあまり怒らない。 それで、ふと思ったことがあって。 僕は何かを恐れているんじゃないかな?って。